Showing posts with label Funny. Show all posts
Showing posts with label Funny. Show all posts

ထို႔ေၾကာင့္ ေယာက်ၤားဟု ေခၚသည္

Posted by Unknown on 5:37 PM
0


အမ်ိဳးသား တစ္ေယာက္ ရိွတယ္။ သူက အမ်ိဳးသမီး သံုးေယာက္ထဲက တစ္ေယာက္ကို လက္ထပ္ဖို႔အတြက္ ဘယ္လိုေရြးခ်ယ္ရမလဲ ဆိုတာကို အခ်ိန္အေတာ္ ၾကာေအာင္ စဥ္းစားေနပါတယ္။
ထိုသံုးေယာက္ကို စာေမးပြဲစစ္ဖို႔ သူ ဆံုးျဖတ္ လိုက္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ တစ္ေယာက္စီကို ေဒၚလာ ၅၀၀ စီေပး လိုက္ပါတယ္။
ပထမ တစ္ေယာက္
ဆြဲေဆာင္မႈ ရိွျပီး အရမ္းလွတယ္။ သူေပးလိုက္ေသာ ေဒၚလာ ၅၀၀၀ ကို beauty salon သြားျပီး မ်က္နွာ ေပါင္တင္တယ္၊ ဆံပင္ေဆးဆိုးတယ္၊ ေျခသည္း လက္သည္းေတြကို ေဆးျခယ္တယ္။ ဒီလိုနည္းနဲ႔ သံုးလုိက္ ပါတယ္။ ထို႔ေနာက္ အမ်ိဳးသမီးက သူ႔ကို အရမ္းခ်စ္တယ္ဟု ေျပာလာပါတယ္။ အမ်ိဳးသားဟာ ထိုမိန္းကေလးကို အရမ္းသေဘာက်သြားတယ္။
ဒုတိယ တစ္ေယာက္
ဆြဲေဆာင္မႈေတာ့ အရမ္းမရိွဘူး ေခ်ာပါတယ္။ သူေပးလိုက္တဲ့ ပိုက္ဆံကို Shoppig ထြက္တယ္။ မုန္႔စားတယ္။ သူ႔အတြက္ လက္ေဆာင္ေတာင္ ဝယ္ေပးတယ္။ ထို႔ေနာက္ သူ႔ကို မိန္းမေခ်ာေလးက I love you လို႔ု ေျပာတယ္။ အမ်ိဳးသားျဖစ္သူ ေၾကြသြားတယ္။
တတိယ တစ္ယာက္
ဆြဲေဆာင္မႈေတာ့ မရိွဘူး။ မေခ်ဘူး။ သေဘာ အလြန္ေကာင္းတယ္။ သူေပးလိုက္တဲ့ ပိုက္ဆံကို သူ႔ကို ျပန္ေပးတယ္။ ျပီးေတာ့ သူမက ရွင့္ကို အရမ္းခ်စ္တယ္လို႔ ေျပာတယ္။ သူ႔အတြက္ လက္ေဆာင္တစ္ခု ထပ္ျပီး ဝယ္ေပးတယ္။ သူအရမ္း အရမ္းကို ထိုအမ်ိဳးသမီးကို ၾကိဳက္နွစ္သက္သြားတယ္။ ထိုအမ်ိဳးသားသည္ ဘယ္မိန္းကေလး ေရြးခ်ယ္မည္ ထင္ပါသနည္း။
(၁) ရုပ္ေခ်ာျပီး ဆြဲေဆာင္မႈ ရိွတယ္။
(၂) ဆြဲေဆာင္မႈေတာ့ အရမ္းမရိွဘူး ေခ်ာတယ္။
(၃) ဆြဲေဆာင္မႈလည္း မရိွဘူး။ မေခ်ာဘူး။ သေဘာေကာင္းတယ္။ သူ႔အတြက္ပဲ ၾကည့္တယ္။
ထိုသူသည္ အရမ္းေခ်ာျပီး ဆြဲေဆာင္မႈ ရိွတဲ့ ပထမဆံုး တစ္ေယာက္ တစ္ေယာက္ကို ေရြးခ်ယ္ လိုက္ပါတယ္။
ထို႔ေၾကာင့္ ေယာက်ၤားဟု ေခၚသည္။
Credit - ေက်ာ္လင္းနိုင္ (ရိုးရာေလး)

Posted in ,

နည္းပညာရွုေထာင့္အရ အမ်ိဳးသမီး ၇ မ်ိဳး

Posted by Unknown on 2:44 PM
0

၁။ Hard Disk ေလဒီ
ဘယ္ အရာ မဆုိ ေသးေသး ႀကီးႀကီး အားလံုး စိတ္ထဲ ေတးမွတ္ ထားတတ္သူ
၂။ RAM ေလဒီ
ေျပာတုန္း ခဏသာ မွတ္မိျပီး ေနာင္တစ္ခ်ိန္က် ေမ့သြားတတ္သူ
၃။ Screen saver ေလဒီ
ၾကည့္ရွုရန္ သက္သက္သာ
၄။ အင္တာနက္ ေလဒီ
အသံုးျပဳရန္၊ ဝင္ေရာက္ရန္ ခက္ခဲလွသူ
၅။ Server ေလဒီ
လိုအပ္ခ်ိန္က် အျမဲ အလုပ္မ်ား မအားပဲ ရွိတတ္သူ
၆။ Multimedia ေလဒီ
အျမင္အားျဖင့္ လွသည္။ သိ႔ုေသာ္ ျမင္ရန္ ၾကည့္ရန္ သက္သက္သာ
၇။ ဗိုင္းရက္စ္ ေလဒီ
Wife ဟု ေျပာစမွတ္ ျပဳၿပီး System တစ္ခု လံုးကို ဝင္ေရာက္ ေမြတတ္ ေသာေၾကာင့္ Format ခ်မွ စိတ္
ေအးရသည္။

Credit - ေအာင္ခမ္း (ရိုးရာေလး)

Posted in ,

အရမ္းေနာက္တာပဲ

Posted by Unknown on 5:08 PM
0

စားသာက္ဆုိင္တစ္ဆုိင္သို႔ လူတစ္ေယာက္ဝင္လာသည္…..
ဝိတ္တာေကာင္မေလးအားလွမ္းေခၚလိုက္ျပီး…
“ဟုတ္ကဲ့ အစ္ကိုဘာမွာမလဲရွင္..”
“ေအာ္ညီမေလး ABC ရလား”
“ဟုတ္ကဲ့ရွင္ ့ရပါတယ္”
“ေအးဒါဆိုရင္ A ကေန Z အထိရြတ္ျပ”
“ရွင္”
“စတာပါ ကြ်ဲရိုင္းေရာရွိလား”
“ဟုတ္.. ရွိပါတယ္ရွင့္”
“ဒါဆိုေသခ်ာျခံခတ္ထားစမ္းပါ ကြ်န္ေတာ္ကေၾကာက္တတ္လို႔”
“ရွင္”
“ေနာက္တာပါ..half fried တစ္လံုးေလာက္ ငံုးဥ half fried ေနာ္”
“ရွင္လာေနာက္ေနတာလား”
“ေပ်ာ္တတ္လို႔ပါ... ေခါက္ဆြဲရွိေသးလား”
“ရွိေသးတယ္”
“ေအာ္ ရွိေသးရင္ဆက္ေရာင္းေလ”
“ရွင္လြန္လာျပီေနာ္”
“စိတ္မဆိုးပါနဲ႔ဗ်ာ…ဟုိဟာေလ…ထမင္းေပါင္းဆိုတာ ထမင္းအထီးနဲ႔ ထမင္းအမကို မဂၤလာေဆာင္ေပးထားတာလားဟင္”
“ရွင္ဘာေတြလာေျပာေနတာလဲ”
“မသိလို႔ေမးတာပါ”
“ေၾကးအိုးရလား”
“ရတယ္” (အသံက နည္းနည္းမာလာသည္)
“ဒါဆိုေသခ်ာဂ်ီးေလး ဘာေလးေျပာင္ေအာင္ ခြ်တ္တိုက္ထားလိုက္ေနာ္ ခဏေနဒန္အိုးဒန္ခြက္ ဝယ္တဲ့ကုလား လႊတ္လိုက္မယ္”
“ရွင္ေနာ္”
“ဟီးးး… Coke ရလား”
“ရတယ္” (အသံက ေဆာင့္ေဆာင့္ေအာင့္ေအာင့္ျဖစ္လာသည္)
“ေအာ္ ရရင္ ျပီးတာပဲကုတ္  မရရင္ ကြ်န္ေတာ္က ကုတ္ေပးမလုိ႔”
“ရွင္ လစ္လိုက္ေတာ့ မဟုတ္ရင္ မန္ေနဂ်ာသြားေခၚလိုက္မယ္”
“ကဲ ကဲ ဒါဆို တစ္ကယ္မွာမယ္ေနာ္ ညီမေလး”
“ဟုတ္ကဲ့.. မွာပါရွင့္”
“အင္း.. ကိုၾကီးမရွိတုန္း က်မ္းမာေရး လဲဂရုစိုက္ အစားအေသာက္လဲမွန္မွန္စား..ဟုတ္ျပီလား….”

Credit - Unknown

Posted in

အင္ဂ်င္နီယာပံုျပင္

Posted by Unknown on 9:55 AM
0
တရံေရာအခါတြင္ နတ္ျပည္ ၆ ထပ္တြင္ အၾကီးဆံုးျဖစ္ေသာ ျဗမ ၼာမင္းၾကီးသည္ အႀကံတစ္ခုရေလသည္… ။

ထိုအႀကံကား သူ နတ္ျပည္ႏွင့္ ငရဲျပည္ သို႕သြားလာရာတြင္ အခက္အခဲျဖစ္ေသာေၾကာင့္

နတ္ျပည္-ငရဲျပည္ အျမန္လမ္းမၾကီး ကိုေဖာက္လုပ္လိုေသာ အႀကံျဖစ္ေလသည္…။

ထို႕ေၾကာင့္ ျဗမၼာမင္းၾကီးလည္္း နတ္မင္းၾကီးႏွင့္ ငရဲမင္းၾကီးတို႕ကို နတ္သဘင္ အစည္းအေဝးေခၚလိုက္ေလသည္… ။

အစည္းအေဝးျပီးေသာအခါ အစည္းအေဝးဆံုးျဖတ္ခ်က္အရ နတ္မင္းၾကီးႏွင့္ ငရဲမင္းၾကီးတို႕ နတ္ျပည္-ငရဲျပည္ အျမန္လမ္းမၾကီးကို

တဝက္စီ (၅၀%) ေဖာက္လုပ္ရန္ သေဘာတူလိုက္ေလသည္…။

.တစ္ႏွစ္အတြင္း အျပီးအပ္ရမည့္ လမ္းမၾကီး ျဖစ္သည့္ အခ်က္လညး္ ပါဝင္ေပသည္…။

သို႕ႏွင့္ နတ္ျပည္-ငရဲျပည္ အျမန္လမ္းမၾကီး အထူးစီမံကိန္းၾကီးစတင္ေလေတာ့သည္…။

သို႕ႏွင့္ လမ္းမၾကီးေဖာက္လုပ္လာခဲ့ရာ ငရဲမင္းၾကီးေဖာက္လုပ္ေသာ အပိုင္းမွာ တစ္ဝက္ခန္႕ပင္ေရာက္ခဲ့ေလသည္… ။

အမွန္ဆိုလွ်င္ လမ္းပိုင္း ၂ ပိုင္းမွာ ဆံုရမည့္ အခ်ိန္ျဖစ္ေလသည္… ။

သို႕ေသာ္ နတ္မင္းၾကီး ေဖာက္လုပ္ေသာ ဘက္မွ အရိပ္အေရာင္မွ်မေတြ႕ရေပ… ။

သို႕ေသာ္ သေဘာေကာင္းေသာ ငရဲမင္းၾကီးမွာ အလုပ္ကိုမတြက္ကပ္ပဲ လမ္းကို ဆက္ျပီး ေဖာက္လာခဲ့ေလသည္…။

.အခ်ိန္မွာလညး္ တစ္ႏွစ္ျပည့္ေတာ့မည္ ငရဲမင္းၾကီး ေဖာက္လုပ္ခဲ့သည္မွာလညး္ ၉၀% ေလာက္ေတာင္ျပီးဆီးေနေလျပီ… ။

သိုိ႕ေသာ္ ထိုအခ်ိန္ထိ နတ္မင္းၾကီးဘက္မွ အရိပ္အေရာင္မွ်မေတြ႕ရ… ငရဲမင္းၾကီးလည္း ေဒါသ အေတာ္ကို႕ထြက္ေနေလျပီ… ။

နတ္မင္းၾကီး လူလည္က်ေလျခင္းဟုဆိုကာ တင္းေနေလသည္… ။

ဒါေပမဲ့ သတ္မွတ္ခ်ိန္အျပီးအပ္ရမည္ ျဖစ္သည့္အတြက္ ငရဲမင္းၾကီးမွာ နတ္ျပည္-ငရဲျပည္ အျမန္လမ္းမၾကီးကို ဆက္လက္ျပီး ေဖာက္လုပ္ခဲ့သည္….။

အခ်ိန္ကလညး္ တစ္ႏွစ္ျပည့္ေလျပီ… နတ္ျပည္-ငရဲျပည္ အျမန္လမ္းမၾကီးလည္း ျပီးဆံုးျပီ ျဖစ္ေလသည္… ။

သို႕ေသာ္ ငရဲမင္းၾကီး တစ္ဖက္တည္းကသာ လုပ္ငန္း ၁၀၀% လံုးေဆာင္ရြက္ခဲ့ရေလသည္…။

ငရဲမင္းၾကီး ေဒါသဟာလညး္ အထြတ္အထိပ္သို႕ေရာက္ေနလျပီ… ။

ငရဲမင္းအေတြးတြင္ နတ္သဘင္ အစည္းအေဝးေရာက္ရင္ေတာ့ နတ္မင္းၾကီးကို တုိင္ေျပာမယ္ဟု ေတြးထားလိုက္သည္…။

သို႕ႏွင့္ နတ္သဘင္ အစည္းအေဝး ပြဲက်င္းပခ်ိန္ေရာက္လာေလသည္…။

ငရဲမင္းလညး္ ဘယ္လိုမွ သည္းခံႏိုင္စြင္းမရွိေသာေၾကာင့္ ျဗမၼာမင္းၾကီးအားထိုသို႕ တုိင္ၾကားလိုက္သည္…။
“ျဗမၼာမင္းၾကီး ခင္ဗ်ား ခုေဖာက္လုပ္ျပီးစီးတဲ့ နတ္ျပည္-ငရဲျပည္ အျမန္လမ္းမၾကီး ဟာ တစ္လမ္းလံုးသာျပီးသြားတယ္

ကၽြန္ေတာ္မ်ိဳးတစ္ေယာက္တည္းသာ ေဖာက္ခဲ့ရေၾကာင္း အေခ်ာင္ခိုျပီး ဘာအလုပ္မွ မလုပ္တဲ့ နတ္မင္းၾကီးကို ေမးျမန္းအေရးယူေပးပါ”

ဟု တုိင္ၾကားလိုက္ေလသည္…..…။

ျဗမၼာမင္းၾကီး လညး္ အျမက္ေတာ္ရွျပီး နတ္မင္းၾကီးအားေျဖရွင္းခ်က္ေတာင္းေလေတာ့သည္….။

သို႕ေသာ္ နတ္မင္းၾကီးအေျဖေၾကာင့္ နတ္သဘင္ အစည္းအေဝးအဖြဲ႕ဝင္အားလံုး ကပါ နတ္မင္းၾကီး ကို အပစ္မေပးသင့္ေၾကာင္း

ဝုိင္းဝန္းေထာက္ခံ ေပးၾကေလေတာ့သည္…..။

နတ္မင္းၾကီးရဲ႕ အေျဖစကားကေတာ့….

“အရွင္ … ျဗမၼာမင္းၾကီး ခင္ဗ်ား…. ကၽြန္ေတာ္ ခုေဆာက္လုပ္ျပီးစီးတဲ့ နတ္ျပည္-ငရဲျပည္ အျမန္လမ္းမၾကီး

စမယ္ဆိုတဲ့ အခ်ိန္တည္းက နတ္ျပည္မွာ အင္ဂ်င္နီယာေတြကို စုေစာင္းဖို႕ၾကိဳးစားခဲ့ပါတယ္…

ဒါေပမဲ့ နတ္ျပည္မွာ အင္ဂ်င္နီယာ က လက္ဆယ္ေခ်ာင္းမျပည့္ပါဘူး….

ငရဲမင္းၾကီး ဆီမွာေတာ့ အင္ဂ်င္နီယာေတြဟာ ေမဂ်ာအစံု ေက်ာင္းအစံုက

အင္ဂ်င္နီယာေတြ Ph.d, M.E, M.Arch B.E, B.Arch, B.Tech, AGTI စံုလင္စြာရွိပါတယ္…

ဒါေၾကာင့္မို႕ ငရဲမင္းၾကီး ရဲ႕လုပ္ငန္းတိုးတက္မႈဟာ အရမ္းျမန္ျပီးေတာ့ တစ္လမ္းလံုးကို သူတစ္ေယာက္တည္း ေဖာက္လုပ္ျပီးစီးသြားျခင္းျဖစ္ပါတယ္…

ဒါေၾကာင့္မို႕ ကၽြန္ေတာ္ကိုယ္တိုင္ လူ႕ျပည္ဆင္းျပီး နတ္ျပည္ Promotion အတြက္ အင္ဂ်င္နီယာ ေက်ာင္းသားေတြကို

ေဆးလိပ္မေသာက္ဖို႕.အရက္မေသာက္ဖို႕.ဖဲမရိုက္ဖို႕… မေကာင္းတာေတြ မလုပ္ဖို႕…. ေတြ ေျပာဆို စည္းရံုးျပီးေတာ့

နတ္ျပည္မွာ အင္ဂ်င္နီယာ အေရအတြက္တိုးေအာင္ ၾကိဳးစားပါ့မယ္…. ကၽြန္ေတာ့္ကိုခြင့္လႊတ္ပါ”

ဟု ေျပာကာ မ်က္ႏွာငယ္ေလးျဖင့္ ထြက္သြားေလသည္…..။

ငရဲမင္းၾကီးဘက္သို႕ လွည့္ကာ “ သူငယ္ခ်င္း ငရဲမင္းၾကီး ငါမင္းကို မညာပါဘူးကြာ” ဟု နတ္မင္းၾကီး က ေျပာခဲ့ေသးသည္….။

ငရဲမင္းၾကီးက ေတာ့ လမ္းမၾကီးအတြက္ နတ္သဘင္ အစည္းအေဝးတြင္ အင္ဂ်င္နီယာမ်ားေၾကာင့္ မ်က္ႏွာရခဲ့ေလသည္……။

Credit - ေမာင္ဟာသ

Posted in ,

ေယာက်္ားႏွင့္မိန္းမကြာျခားခ်က္(၂)

Posted by Unknown on 3:34 PM
0
ေန႔လည္စာ ထြက္စားျခင္း
Male - သူငယ္ခ်င္း ၄ေယာက္ေန႔လည္စာထြက္စားတယ္။ အခ်င္းခ်င္း ကတံုး၊ ထိပ္ေျပာင္၊ ဖဲဂ်ိဳး၊ အရက္သမား စတဲ့ နာမည္ေျပာင္ေတြ ေခၚၾကတယ္။
Female - သူငယ္ခ်င္း ၄ ေယာက္ေန႔လည္စာထြက္စားတယ္။ နာမည္အရင္းပဲေခၚတယ္။ နာမည္ေျပာင္ေခၚေလ့မရွိ။

ပိုက္ဆံရွင္းခ်ိန္
M - 3600 က်တယ္။ တစ္ေယာက္ ေထာင္တန္ တရြက္စီထုတ္လိုက္တယ္။ ျပန္အမ္းဖို႔ ပိုက္ဆံလဲဘယ္သူမွ ေတာင္းမေနဘူး။
F - 3600 က်တယ္။ ဘယ္သူကဘယ္ေလာက္ ဆိုျပီး အေသးစိတ္ အတိအက်ခြဲတယ္။ အဲဒီအတိုင္း ပိုက္ဆံစုျပီး ရွင္းလိုက္တယ္။

ပစၥည္းဝယ္ျခင္း
M - လိုအပ္လာရင္ ၅၀၀ တန္ပစၥည္းကိုလည္း ၁၀၀၀ ေပးဝယ္တယ္။
F - မလိုအပ္ေသာ္လည္းပဲ ၁၀၀၀ တန္ပစၥည္းကို ၅၀၀ ရရင္ ဝယ္ထားလိုက္တယ္။


ေရခ်ိဳးခန္း
M - သြားတိုက္တံ၊ ဆပ္ျပာ၊ မုတ္ဆိတ္ရိတ္ဓား၊ ေခါင္းေလွ်ာ္ရည္၊ မ်က္ႏွာသုတ္ပုဝါ အဲဒီ(၅)မ်ိဳးေလာက္ပဲရွိတတ္သည္။
F - အနည္းဆံုး (၁၀)မ်ိဳးႏွင့္အထက္ရွိတတ္သည္။ အခ်ိဳ႕ပစၥည္းမ်ားမွာ ေယာက္်ားေလးမ်ား မသိေသာ ပစၥည္းမ်ား ျဖစ္ေနတတ္သည္။

အခ်စ္
M - လိုခ်င္တာတစ္ခုတည္း ဒါေပမယ့္ မိန္းမေတြအမ်ားၾကီးဆီက။
F - လိုခ်င္တာအမ်ားၾကီး ဒါေပမယ့္ ေယာက်္ား တစ္ေယာက္တည္းဆီက။

လက္ထပ္ျခင္း
M - မိန္းမတစ္ေယာက္ကို မေျပာင္းလဲေလာက္ဘူးလို႔ ယူဆျပီးလက္ထပ္လိုက္ေပမယ့္ ေျပာင္းလဲသြားတယ္။
F - ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ကို ေျပာင္းလဲသြားလိမ့္မယ္လို႔ ယူဆျပီး လက္ထပ္လိုက္ေပမယ့္ မေျပာင္းလဲသြားဘူး။

အဝတ္အစား ေကာင္းေကာင္းဝတ္ျခင္း
M - မဂၤလာေဆာင္သြားခ်ိန္ႏွင့္ အသုဘလိုက္ပို႔ခ်ိန္မွာသာ ဝတ္သည္။
F - ေဈးဝယ္ထြက္ခ်ိန္၊ အမိႈက္သြန္ခ်ိန္၊ ဖုန္းေျပာခ်ိန္၊ သစ္ပင္ေရေလာင္းခ်ိန္၊ စာတိုက္ပံုးထဲမွာ စာသြားယူခ်ိန္၊ စာအုပ္ဖတ္ခ်ိန္၊ မည္သည့္ ပြဲလမ္းသဘင္မဆိုတက္ခ်ိန္

ကေလးမ်ား
M - အိမ္မွာ ကေလးတစ္ေယာက္ မရွိခ်ိန္မွပဲ ဖခင္ျဖစ္သူက သတိထားမိတယ္။
F - မိခင္ျဖစ္သူက ကေလးအျပင္၊ ကေလးရဲ႕ သူငယ္ခ်င္းေတြ၊ ေက်ာင္းသင္ခန္းစာေတြ၊ ၾကိဳက္တတ္တဲ့အစားေတြ၊ ေဆးခန္းရက္ခ်ိန္းေတြကအစ မွတ္မိတယ္။

စကားမ်ားျခင္း
စကားမ်ားတိုင္း မိန္းမျဖစ္သူရဲ႕ စကားနဲ႔ပဲ အဆံုးသတ္တယ္။ အကယ္၍ ေယာက်္ားျဖစ္သူက ထပ္ေျပာမိရင္ အဲဒါက ေနာက္ျပႆနာတစ္ခုရဲ႕ အစျဖစ္သြားေရာ။

ေန႔စဥ္ကိစၥ
ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ ကအျပစ္တစ္ခုလုပ္မိရင္ ေမ့လိုက္တယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုတာ့ တူညီတဲ့ကိစၥတစ္ခုကို မွတ္မိဖို႔ လူႏွစ္ေယာက္မလိုဘူး။ မိန္းမက အျမဲမွတ္မိေနေတာ့ မလိုေတာ့ဘူးေလ။

Credit - Myanmar Jokes

Posted in ,

ကူညီေပးပါဦးလား!....

Posted by Unknown on 3:32 PM
0

ပန္းၿခံတခုအတြင္းမွ ခံုတန္းတခုတြင္ သမီးရည္းစားစံုတဲြ တစ္တဲြထိုင္ေနသည္။ ခံုတန္း၏ တစ္ဖက္စြန္းတြင္လည္း အဖိုးအိုတစ္ဦး စာအုပ္ဖတ္ေနေလသည္။ သမီးရည္းစားစံုတဲြ တြတ္တီးတြတ္တာ ေျပာသမွ်ကို အဘိုးႀကီးအတိုင္းသား ၾကားေနရ၏။
မိန္းကေလးက "ေမာင္၊ ေခါင္းနည္းနည္းမူးလာတယ္"ေကာင္ေလးက နဖူးေလးကိုနမ္းလိုက္၏။
ထို႔ေနာက္
"မူးေသးလားဟင္" "ဟင့္အင္း၊ ေပ်ာက္သြားၿပီ"
အတန္ၾကာေသာအခါ......
မိန္းကေလးက "ေမာင္၊ ဇက္ေၾကာေတြတက္လာသလိုပဲ" ေကာင္ေလးက လည္တိုင္ေလးကို ခပ္ဖြဖြနမ္းလိုက္၏။
"ဘယ္လိုေနေသးလဲ" "အင္း..သက္သာသြားၿပီ"
ခဏၾကာေသာ္...
"ေမာင္၊ လက္ေတြကလည္း ဘယ္လိုျဖစ္တယ္ မသိဘူး၊ တဆစ္ဆစ္နဲ႔" ေကာင္ေလးက ဘယ္ညာလက္အစံုကို တယုတယ နမ္းေပးလိုက္၏။
တဖက္တြင္ထိုင္ေနေသာ အဘိုးႀကီး အေတာ္ကို နားၾကားျပင္းကတ္လာ၏။
ထို႔ေၾကာင့္လွမ္းေျပာလိုက္၏.....
ေဟ့..ဒီမွာေမာင္ရင္၊ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ ဦးကိုလည္း ကူညီစမ္းပါဦးကြ "ဦးမွာ လိပ္ေခါင္းျဖစ္ေနလို႔" တဲ့

Posted in

ေယာက်္ားႏွင့္မိန္းမကြာျခားခ်က္(၁)

Posted by Unknown on 2:23 PM
0
Gadgets
Male - Phone၊ Tablets ၊ Desktop၊ Laptop အနည္းဆံုး ၁ မ်ိဳးစီလိုအပ္သည္။ ျဖစ္ႏိုင္လွ်င္ Phone, Tablet ေတြကို အမ်ိဳးကြဲေတြပါလိုခ်င္သည္။
Female - အားလံုးထဲမွာ ၂ ခုေလာက္ရွိရင္ လံုေလာက္သည္။

အဝတ္အစား
M - ပြဲတက္သြားရန္ ပံုစံမတူေသာ အဝတ္ ၃ စံုခန္႔ရွိလွ်င္ အဆင္ေျပသည္။ အိမ္တြင္ဝတ္ရန္ ၃ စံုခန္႔ရွိရန္ လံုေလာက္ျပီ။
F - အဝတ္အသစ္အမ်ားအျပားရွိျပီး အခ်ိဳ႕မွာ ဒီဇိုင္းတူ အေရာင္သာကြဲသည္။ အမ်ားစုမွာ တစ္ခါဝတ္သာျဖစ္သည္။ ေနာက္တစ္ခါ ထိုအဝတ္အစားအတြက္ အလွည့္က်ရန္ အေတာ္ၾကာေစာင့္ဆိုင္းရမည္။ အျပင္သြားလွ်င္ အဓိကျပႆနာမွာ ဘယ္အဝတ္အစား ဝတ္ရမည္ပဲျဖစ္သည္။

ေစ်းဝယ္ျခင္း
M - ၁ သိန္းဖိုးဝယ္စရာရွိလွ်င္ တစ္ခါတည္းျဖင့္ ၁ သိန္းဖိုးဝယ္လိုက္သည္။
F -  ၁ သိန္းဖိုးဝယ္စရာရွိလွ်င္ ၁ ေသာင္းဖိုး ၁၀ခါ ခြဲဝယ္သည္။


မဂၤလာေဆာင္ျခင္း
M - လက္ထပ္ရန္အတြက္မဂၤလာေဆာင္သည္။
F - မဂၤလာေဆာင္ရန္အတြက္ လက္ထပ္သည္။

မွတ္မိျခင္း
M - ခ်စ္ျပီး မရခဲ့ဘူးတဲ့ မိန္းမတစ္ေယာက္အျမဲမွတ္မိတယ္။
F - အတိတ္မွာ ခ်စ္ခဲ့ဖူးတဲ့ ရည္းစားေဟာင္းကို အျမဲမွတ္မိတယ္။

ေဖ်ာ္ေျဖေရး
M - ဘီယာေလးေသာက္အျမည္းဝါးရင္း ၾကည့္ေသာေဘာပြဲ၊ ဇာတ္လမ္း အပါအဝင္ အျခားမည္သည့္အရာမ်ိဳးမဆို။
F - ရုပ္ရွင္ဇာတ္လမ္းေကာင္း၊ စာအုပ္၊ သီခ်င္း တစ္မ်ိဳးမ်ိဳး။

ရည္းစားစထားျခင္း
M - အထက္တန္းေက်ာင္းသားဘဝအထိ ဂိမ္းေဆာ့ေကာင္းတုန္း။
F - အထက္တန္းေက်ာင္းသူဆိုရင္ ရည္းစားစထားျပီ။

ထူးျခားခ်က္
M - ေယာက္်ားေလးမ်ား သီးသန္႔ဖတ္တဲ့မဂၢဇင္းေတြမွာလည္း မိန္းမပံုေတြပဲ။
F - မိန္းကေလးမ်ား သီးသန္႔ဖတ္တဲ့ မဂၢဇင္းေတြမွာလည္း မိန္းမပံုေတြပဲ။

မွန္ၾကည့္ျခင္း
M - အိမ္သာထဲကမွန္နဲ႔ ကိုယ့္အိမ္က မွန္ပဲၾကည့္ျဖစ္တယ္။
F - အိမ္သာ၊ အိပ္ေဆာင္မွန္၊ အဝတ္အစား အေရာင္းျပခန္းကမွန္၊ စားေသာက္ဆိုင္ကဖန္ခြက္၊ အလင္းျပန္၍ ပံုရိပ္ထင္ႏိုင္ေသာ မည္သည့္အရာဝတၳဳမဆို။

အေႏြးထည္
M - မဝတ္ဘဲမေနႏိုင္ေအာင္ခ်မ္းမွသာ အေႏြးထည္ဝတ္သည္။
F - ေႏြရာသီပင္ျဖစ္ေသာ္လည္း ဒီဇိုင္းလွေသာ အေႏြးထည္ ခပ္ပါးပါးေလးေတြဝတ္ေလ့ရွိသည္။

သန္႔စင္ခန္းသြားျခင္း
M - သြားရန္အတြက္ အေဖာ္ေခၚေလ့မရွိ။ အထဲတြင္လည္း စကားမ်ားမ်ားစားစားေျပာေလ့မရွိ။
F - အေဖာ္ေကာင္းပါက ၁၀ မိနစ္အတြင္း ၂ခါျပန္သြားေလ့ရွိသည္။ အထဲတြင္ အျပင္မွာမေျပာျဖစ္ေသာ စကားမ်ားကို အားရပါးရေျပာၾကသည္။ သန္႔စင္ခန္းအတြင္းရွိ လက္ေဆးရာေနရာသည္ ဒုတိယအလွျပင္ရာ ေနရာျဖစ္သည္။

Credit - Myanmar Jokes

Posted in ,

သတၱမေျမာက္ မ်က္မျမင္ပုဏၰား

Posted by Unknown on 4:08 AM
0

 
(၁)
ရြာအျပင္ ဇရပ္အိုၾကီးတစ္ခုမွာပါ။ မ်က္မျမင္ပုဏၰားေျခာက္ေယာက္တို႔ ေၾကေၾကကြဲကြဲ စကားဆိုေနၾကတယ္။

(၂)
တစ္ေယာက္ကေျပာတယ္..

"အီတလီႏိုင္ငံသားေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေရာဂါကထူးထူးဆန္းဆန္းတဲ့ဗ်။ သူက ေန႔ဖက္မွာလံုးဝကန္းျပီး ညဖက္က်မွ ျမင္ရသတဲ့။ အဲ့ဒါကိုလဲ လူေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက မသိၾကဘူးတဲ့။ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ကိုမသိတာ။ ေနာက္မွ ေကာင္ေလးက ႏုိင္ငံျခားထြက္ဖို႔စီစဥ္ေတာ့ ေဆးစစ္ခံရင္းေပၚသြားတာတဲ့။ ႏိုင္ငံျခားမသြားရရင္ ေနပါေစဗ်ာ။  သူ႔လိုညဖက္ ျမင္ရရင္ပဲ ကၽြန္ေတာ္ေက်နပ္ပါျပီ။"

(၃)
ေနာက္တစ္ေယာက္ကလဲ ေျပာတယ္။

"တစ္ရုတ္ႏိုင္ငံ ရွန္စီျပည္နယ္ရဲ႕ ဘုရင္ခံတစ္ေယာက္ဟာဆိုရင္ မ်က္လံုးတစ္လုံးမွာ သူငယ္အိမ္ ႏွစ္ခုစီပါသတဲ့။ သူတို႔မ်ားက်ေတာ့ အားက်ဖို႔ေကာင္းလိုက္တာဗ်ာ။"

(၄)
ေနာက္တစ္ေယာက္က ထပ္ေျပာတယ္။

"အီဂ်စ္သမိုင္းမွာဆိုရင္ မ်က္ေစ့ကန္းေနတဲ့သူေတြကို တပ္ရင္းၾကီးႏွစ္ခုေတာင္ဖြဲ႔ခဲ့သတဲ့။ ဒါေပမယ့္ အဲ့ဒီ့စစ္သားေတြက က်ဳပ္တို႔လိုစံုလံုးကန္းေတာ့မဟုတ္ဘူး။ တစ္ဖက္ကန္းေတြတဲ့။ က်ဳပ္တို႔မွာေတာ့ဗ်ာ။"

(၅)
သူတို႔ အဲ့ဒီ့လိုမခ်ိတင္ကဲေျပာေနတာ အေၾကာင္းရွိပါတယ္။ ဆင္တစ္ေကာင္ကို သြားေရာက္စမ္းသပ္မိရာက အစျပဳပါတယ္။

(၆)
သူတို႔ဟာ ဒီရြာရဲ႕အနီးအနားမွာပဲ ေတာင္းရမ္းစားေသာက္ရတဲ့ မ်က္မျမင္ေတြပါ။ ေမြကတည္းက အျမင္အာရံုပါမလာသူေတြမို႔ ဘာကိုမွ မျမင္ခဲ့ရပါဘူး။ ဒီလိုပဲသူမ်ားေျပာတာေတြ မွတ္သားလာခဲ့ၾကတာပါ။  တစ္ေန႔ေတာ့ ရြာသူၾကီးရဲ႕အိမ္မွာ ဆင္တစ္ေကာင္ေရာက္လာတယ္လို႔ၾကားတယ္။ ရြာသူရြာသားေတြက အထူးအဆန္းအျဖစ္ ေျပာဆိုေနၾကတာကို ၾကားေတာ့ သူလို႔လဲစိတ္ဝင္စားတာေပ့ါ။

"တို႔လဲ အဲ့ဒီ့ဆင္ကို သြားၾကည့္ၾကရေအာင္"
"ဘယ္လိုၾကည့္မွာလဲ"
"လက္နဲ႔ ကိုင္ၾကည့္မွာေပ့ါ"

(၇)
ညဥ့္ဦးပိုင္း လူသူရွင္းခ်ိန္မွာ သူတို႔ဟာ ေျဖာင့္ျဖဴးတဲ့ ရြာအဝင္လမ္းအတိုင္း တစ္ေယာက္လက္ တစ္ေယာက္ခ်ိတ္ျပီး သူၾကီးအိမ္ဆီ သြားၾကတယ္။ သူတို႔ဆင္ကို စမ္းသပ္ကိုင္တြယ္ၾကည့္ခ်င္ေၾကာင္း ေျပာဆို ခြင့္ေတာင္းတယ္။ သူၾကီးကလည္း သေဘာေကာင္းသူဆိုေတာ့...

"ေအး... ေအး ကိုင္ၾကည့္ၾကေပ့ါကြာ၊ ဒီဆင္ၾကီးက ယဥ္ပါတယ္"

(၈)
သူတို႔ေတြ ဝမ္းသာအားရနဲ႔ ဆင္ၾကီးကို ကိုင္တြယ္စမ္းသပ္ၾကပါတယ္။ ေနာက္ေတာ့ သူတို႔ေတြ ေနထိုင္တဲ့ ဇရပ္အိုၾကီးဆီ ပီတိကိုယ္စီျဖင့္ ျပန္လာၾကပါတယ္။ ေနာက္ပိုင္းမွာမွ ျပႆနာကစေတာ့တာပဲ။

(၉)
ဆင္ရဲ႕ခႏၶာကိုယ္ကို စမ္းမိတဲ့သူက ဆင္ဆိုတာ 'အုတ္တံတိုင္း' နဲ႔တူတယ္လို႔ ေျပာတယ္။ ႏွာေမာင္းကို စမ္းမိတဲ့သူက ဆင္ဆိုတာ 'ေျမြ' နဲ႔တူတယ္လို႔ ေျပာျပီး အျမီးကို စမ္းမိသူက ဆင္ဆိုတာ 'ၾကိဳး' အတုိင္းပဲလို႔ဆိုတယ္။
နာရြက္ကိုစမ္းမိသူက ဆင္ဆိုတာ 'ယပ္ေတာင္' နဲ႔တူတယ္တဲ့။ အစြယ္ကို စမ္းမိသူက်ေတာ့ 'လွံ' လို႔ဆိုျပန္ေရာ။ ေျခေထာက္ကိုစမ္းမိသူက ဆင္ဆိုတာ တုတ္တုတ္ခိုင္ခိုင္ပါပဲ။ 'သစ္ပင္ ပင္စည္' နဲ႔တူသတဲ့။ သူတို႔ေတြ အယူအဆ ကြဲျပားၾကေတာ့တယ္။

(၁၀)
ပထမေတာ့ ျငင္းၾကခံုၾကနဲ႔ေပ့ါ။

"ေဟ့ေကာင္.. မင္း.. ေသေသခ်ာခ်ာ မျမင္ပဲနဲ႔ မေျပာနဲ႔"
"မင္းကေကာ ျမင္လို႔လား"
"ငါက လက္နဲ႔ အပီအျပင္ စမ္းလာတာ"
"ငါလဲ အပီအျပင္ စမ္းလာတာပဲ"

(၁၁)
ေနာက္ေတာ့ အေျမာ္အျမင္ရွိတဲ့ မ်က္မျမင္ ပုဏၰားတစ္ေယာက္က ဆိုတယ္။

"ျငင္းမေနၾကနဲ႔ကြာ၊ ကိုယ္နဲ႔နီးတဲ့ေနရာ ကိုယ္စမ္းလာျပီး အခုေတာ့ ဆင္ဆိုတာ ဘာပံုေပါက္ေနလဲေတာင္ မသိေတာ့ဘူး။ ဘယ္သူကမွလဲ အပိုင္အႏိုင္ ေျပာႏိုင္စြမ္း မရွိဘူး။ တိတ္ၾကေတာ့"

သူ႕စကားအဆံုးမွာ အားလံုး ျငိမ္သြားတယ္။ သူတို႔ေတြ စိတ္ကူးန႔ဲ ဆင္ကို ပံုေဖာ္ၾကည့္မိတယ္။ (ဆင္ = ယပ္ေတာင္ + ေျမြ + ၾကိဳး + အုတ္တံတိုင္း + သစ္ပင္ ပင္စည္ + လွံ) ျဖစ္သြားၾကတယ္။ ေနာက္ေတာ့လဲ သူတို႔ဘဝကို သူတို႔ ဝမ္းနည္းစကားေတြကို ခုနကလို(ေရွ႕ပိုင္းမွာ တင္ျပခဲ့သလို) ေျပာဆိုျဖစ္ေနၾကေတာ့တာပဲ။

(၁၂)
အဲ့ဒီ့အခိ်န္မွပဲ...

"ကၽြန္ေတာ့ကိုလည္း ဒီဇရပ္မွာ တစ္ညတာ တည္းခိုခြင့္ျပဳပါ ခင္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ဟာ လွည့္လည္ေတာင္းစားေနရတဲ့ မ်က္မျမင္ ပုဏၰားတစ္ေယာက္ပါ"
"ဟာ... လာပါ၊ လာပါ၊ ရပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကလဲ ခင္ဗ်ားနဲ႔ ဘဝတူေတြပါပဲ"

သူတို႔ အခ်င္းခ်င္း ရိုင္းပင္းၾကပါတယ္။ သတၱမေျမာက္ မ်က္မျမင္ပုဏၰားဟာ နယ္လွည့္လာျပီး အၾကားအျမင္ ျပည့္စံုသူျဖစ္လုိ႔ သူတို႔ကို ယဥ္ယဥ္ေက်းေက်း စကားဆိုႏိုင္ပါတယ္။

(၁၃)
က်ဳပ္တို႔ေတြ ဘာမွ အားငယ္စရာ မရွိပါဘူးဗ်ာ။ ဆာ ဘြဲ႕ရခဲ့တဲ့ ဖရန္စစ္ဂ်ိဳးဇက္ကင္းဘဲလ္ ဆိုတဲ့ ေတာင္တက္သမားဟာ မ်က္မျမင္ဗ်
သူအရမ္းေတာ္လို႔ ျဖစ္မွာေပ့ါဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကေတာ့ သာမန္လူေတြပါ။ ဆင္ၾကီးတစ္ေကာင္လံုး သြားစမ္းၾကည့္တာေတာင္ ဘာပံုေပါက္သလဲ ဆိုတာေတာင္ ခုထိ မသဲကြဲေသးဘူး
ဘယ္ဆင္လဲ။ ဒီရြာသူၾကီးအိမ္က ဆင္လား
ဟုတ္တယ္။ ခင္ဗ်ား သိလို႔လား
သိတယ္ေလ။ က်ဳပ္ေတာင္ စမ္းၾကည့္ခဲ့ေသးတယ္

(၁၄)
သူ႔စကားေၾကာင့္ က်န္တဲ့ မ်က္မျမင္ ပုဏၰားေျခာက္ေယာက္ နားရြက္ေထာင္သြားတယ္။ ဗဟုသုတမ်ားပံုရတဲ့ အဲ့ဒီ့ သတၱမေျမာက္ပုဏၰားကို အေမာတေကာ ဝုိင္းေမးမိၾကတယ္။
ေျပာစမ္းပါအံုး။ ဆင္က ဘာနဲ႔တူသလဲဗ်
ဆင္ဆိုတာ ငွက္ေပ်ာသီးနဲ႔ တူတယ္ဗ်
ဗ်ာ
ဆင္ဆိုတာ ငွက္ေပ်ာသီးနဲ႔ တူတယ္လို႔

(၁၅)
မ်က္မျမင္ ပုဏၰားေျခာက္ေယာက္ ေခါင္းတဆတ္ဆတ္ ညိတ္ၾကပါတယ္။ သက္ျပင္းၾကီးေတြ မႈတ္ထုတ္ျပီး မွတ္ခ်က္တစ္ခုကိုလဲ ျပိဳင္တူခ်ၾကတယ္။
ေၾသာ္.. လက္စသတ္ေတာ့ အဲ့ဒီ့ဆင္က အထီး ၾကီးကိုး


Credit - ေရႊအေတာင္ပံမွာ ဒဏ္ရာေတြျပန္ေကာင္းလာတဲ့တစ္ေန႔
(တာရာမင္းေဝ)

Posted in ,

လိုက္နာရန္ေဆာင္ပုဒ္ (အေပါင္ဆုိင္အတြက္)

Posted by Unknown on 7:02 AM
1
ေရ၊ မီး၊ မင္း၊ ခိုးသူ တာဝန္မယူ
ကံကိုသာ ပံုလို႔အပ္
အတိုးမွန္မွန္သတ္။

ပစၥည္းျပန္လည္ေရြးခ်ိန္မွာ
ေဘာင္ခ်ာယူခဲ့ပါ
ေဘာင္ခ်ာမပါ သံေယာဇဥ္ျဖတ္
ဧကံဆံုးမည္မွတ္

Credit - စဥ္းစားေလ... ဆုေတာင္း

Posted in

ဆန္႔က်င္ဘက္၀ါက်

Posted by Unknown on 7:55 AM
345
ဆရာမ မရွိေတာ့ ပြတ္ေလာရိုက္ေနၾက၏။

မၾကာခင္မွာတစ္ေက်ာင္းလံုးကေၾကာက္ေသာ မ်က္ႏွာထားတင္းတင္း ဆရာမ အတန္းထဲ၀င္လာ၏။ မီးကိုေရနဲ႔ ၿငိမ္းလိုက္သလို ခ်က္ခ်င္း တိတ္ဆိတ္ၿငိမ္က်သြား၏။ "ဂြတ္ေမာနင္း တီခ်ာ"
' ဘာလဲ၊ မင္းတို႔က ဒါပဲတက္သလား၊ ေန႔ခင္း ညေနခင္း တစ္ေန႔လံုးအတြက္ပါသြားေအာင္ မေျပာတက္ ၾကေတာ့ဘူးလား'
ထုိအခါ တပည့္ေလးမ်ားက
"ဂြတ္ေမာနင္း၊ အားဖတားႏြန္း၊ အီးဗီးနင္း "ဟု ညီညီညာညာ ရြတ္ျပလိုက္ၾက၏။
'မေကာင္းဘူးရွည္တယ္၊ တစ္ေန႔လံုးပါသြားေအာင္ အေကာင္းဆံုး စဥ္းစားၾက'
ခဏၾကာေတာ့ တပည့္ေလးမ်ားက
"ဂြတ္ဟိုးလ္ေဒး တီခ်ာ"
ေအး၊ အဲဒါမွန္တယ္၊ ကဲ စာသင္မယ္၊ ငါက စကားတစ္လံုး၊ ဒါမွမဟုတ္ ၀ါက်တစ္ေၾကာင္း ရြတ္ျပလိုက္မယ္၊ မင္းတို႔က ဆန္႔က်င္ဘက္ ၀ါက်ကို ျပန္ေျပာရမယ္၊ ကဲ စၿပီ ၊ လိမ္မာေသာ...
တပည့္ေလးမ်ားက မဆိုင္းမတြပင္ မိုက္ေသာ ဟု ညီညီညာညာ ေျပာလိုက္ၾကသည္။
ဆရာမက' ၿမင့္ေသာ'
တပည့္ေလးမ်ားက "နိမ့္ေသာ"
'က်ဥ္းေသာ'
"က်ယ္ေသာ"
'၀ေသာ'
"ပိန္ေသာ"
'ေပၚပ်ဴလာျဖစ္ေသာ'
"ေပၚပ်ဴလာမျဖစ္ေသာ"
'မဟုတ္ဘူး၊ မွားတယ္'
"ဟုတ္တယ္၊ မွန္တယ္"
'ဟာ၊ အမိုက္အမဲေလးေတြ"
"ဟာ၊ အလိမ္မာၾကီးေတြ"
'အို၊ ဘုရားသခင္'
"အို၊ ေက်းကၽြန္"
'ဟဲ့၊ ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး'
"ဟဲ့၊ ငါေျဖေနတာ မဟုတ္ဘူး"
'အမေလး၊ ေသေတာ့မွာပဲ'
"အမေလး၊ ရွင္ေတာ့မွာပဲ"
'ေဟ့ ရပ္ေတာ့'
"ေဟ့ စေတာ့"
'ေတာ္ၿပီ၊ သင္တန္းၿပီးၿပီ'
"ေတာ္ေသးဘူး၊ သင္တန္းစၿပီ"
'နင္တို႔ဟာ နင္တို႔ စစ မစစ ငါသြားၿပီ'
တပည့္မ်ား ဆန္႔က်င္ဘက္၀ါက် စဥ္းစားမရခင္မွာ ဆရာမ အတန္းအျပင္ဘက္ ေရာက္သြားေတာ့သည္ ။။

Posted in

ေဆးစာပါလာတာကိုး ....

Posted by Unknown on 7:52 AM
0
ေဆးဆိုင္တစ္ဆိုင္ အတြင္းသို႔ အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္ ၀င္လာျပီး..

"အာဆင္းနစ္ အဆိပ္၀ယ္ခ်င္လို႔ပါ..."

ေဆးဆိုင္ပိုင္ရွင္ကေမးသည္...

'ဒီေလာက္ အျပင္းဆံုးအဆိပ္ကို ဘာမ်ားလုပ္မလို႔ပါလဲခင္ဗ်ာ..'

"ကြ်န္မေယာက်္ားကို အဲဒီအဆိပ္ခတ္ျပီးသတ္မလို႔ပါ"

'လူသတ္ဖို႔အတြက္ဆို အဲဒီအဆိပ္ကို ကြ်န္ေတာ္ မေရာင္းေပးႏိုင္ပါဘူး'

အမ်ိဳးသမီးက အေရာင္းဘီရုိေပၚတြင္ စံုတြဲပံု ဓါတ္ပံုတစ္ခုတင္လိုက္သည္...

အမ်ိဳးသမီး၏ ေယာက်ၤားႏွင့္ ဆိုင္ရွင္၏ မိန္းမပံုျဖစ္သည္....

ဆိုင္ရွင္က ဓါတ္ပံုကို ယူၾကည့္ ကာေခါင္းတျငိမ္႔ျငိမ္႔လုပ္ျပီး.....

'ဆရာ၀န္ေဆးစာပါလာတာ ေစာေစာက ကြ်န္ေတာ္သတိမထားမိလိုက္ဘူး'

Posted in

ကံေကာင္းလို ့အသက္မေပ်ာက္တာပါ ..

Posted by Unknown on 7:50 AM
0
သိျပီးသားလူေတြလဲရွိပါတယ္... ဒါေပမယ့္ျပန္ဖတ္တိုင္းရယ္ရလို႔.. တင္ေပးလိုက္ပါတယ္။

ဒီေန႕ကၽြန္ေတာ္ အေခြၾကည္႕ေနတုန္း အေမက စာအုပ္ကိုင္၀င္လာၿပီးေျပာတယ္ ‘‘ငါ႕ကို
ဒီစကားေလးေတြရဲ႕ အဓိပၸါယ္ ေျပာျပေပးစမ္းပါ။’’

အေမ။ ။ ဒီ ‘‘i don’t know’’ ဆိုတာဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး။’’
အေမ။ ။ နင္႕ကို တကၠသိုလ္ထားတာ ၃၊ ၄ ႏွစ္ရွိေနၿပီ။ နင္ ဘာျဖစ္လို႕ ဘာမွကို
မသိရတာလဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ မဟုတ္ဘူး။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး’’ ပါဆို။
အေမ။ ။ ဒါေတာင္ ၀န္မခံခ်င္ဘူး ！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$
^#&..
(တခ်ီေဆာ္လိုက္တယ္…)

အေမ။ ။နင္ ငါ႕ကို ဒါ ထပ္ၿပီးေျပာျပစမ္း။ ‘‘i know’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။ နင္
သိတယ္မဟုတ္လား။ ေျပာျပစမ္း။
ကြန္ေတာ္။ ။ဟုတ္ကဲ႕။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။’’
အေမ။ ။ သိရင္ျမန္ျမန္ေျပာေလ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကြန္ေတာ္သိတယ္’’ ဆိုေနမွ။
အေမ။ ။ နင္ျပႆနာရွာေနတာလား။ ေစာေစာက အတီးခံရတာ နည္းတယ္ေပါ႕၊ ဟုတ္လား။
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကြန္ေတာ္သိပါတယ္’’ ဆိုေန။
အေမ။ ။သိရင္ေျပာေလ။ မတတ္တာကို တတ္ခ်င္ေယာင္ မေဆာင္နဲ႕။
&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％
(တခ်ီထပ္ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္တယ္...)
အေမ။ ။နင္သတိၾကပ္ၾကပ္ထားေနာ္။ ပိုက္ဆံေတြ ဒီေလာက္အကုန္ခံၿပီး တကၠသိုလ္ပို႕တာ၊
ၾကည္႕ပါဦး
အခုဘာဆိုဘာမွ မသိဘူး။ ဒီေလာက္ နည္းနည္းေလး တတ္တာနဲ႕ မေအကို ဟိတ္ဟန္
လုပ္ခ်င္တယ္ေပါ႕။ နင္႕ကို ေနာက္ဆုံးတစ္ခုထပ္ေမးမယ္။ ငါ႕ကို ေကာင္းေကာင္း
ရွင္းျပ။
မေျပာႏိုင္လို႕ကေတာ႕ နင္႕ကို ထပ္ေဆာ္မယ္။ ငါ႕ကို ဒါဘာသာျပန္ျပစမ္း။ ‘‘i know, but i don’t want to tell you’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။

ကၽြန္ေတာ္ မူးလဲသြားတယ္။ ေခါင္းအုန္းယူၿပီး ကိုယ္႕ေခါင္းကို အခ်က္ ၃၀ ရုိက္တယ။္
နံရံကို ေခါင္းနဲ႕ အခ်က္ ၄၀ ေျပးေဆာင္႕တယ္။ ကိုယ္႕ပါးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႕ အခ်က္
၅၀ ေလာက္ အျပန္အလွန္ရုိက္တယ္။ ေျခေထာက္နဲ႕ စားပြဲေစာင္းကို အခ်က္ ၆၀ ကန္တယ္။
ေသြးေတြအသားေတြ ထူပူလာေတာ႕ အေမ႕ကို ေမးလိုက္တယ္။ ကဲ ေက်နပ္ပလား။ အဲဒီလဲက်ေရာ
သူက ထပ္ေမးျပန္တယ္။ ‘‘သားရယ္၊ i’m very annoyant, don’t trouble me ဆိုတာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲကြယ္။’’

ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကၽြန္ေတာ္ ေဒါသထြက္ေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္႕ကို လာမ႐ႈပ္နဲ႕။’’
အေမ။ ။‘‘အရိုက္ခံခ်င္တယ္ေပါ႕။ မေအကို ဒီလို ေျပာရလားဟဲ႕’’ (အဲဒါနဲ႕ ထပ္အေဆာ္ခံလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ’’။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat.’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
(ေနာက္ဆံုး ထပ္အေဆာ္ခံရျပန္ေရာ။)

အေမ။ ။ ‘‘what do you say ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ရွင္းျပလို႕ရလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ဘာေျပာတာလဲ’’ (တခါထပ္ အေဆာ္ခံရျပန္တယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘look up in the dictionary ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အဘိဓါန္မွာရွာ။’’
အေမ။ ။‘‘အဘိဓါန္မွာ ရွာတတ္မွေတာ႕ ငါကနင္႕ကို ဘာျဖစ္လို႕ေမးေနေတာ႕မွာလဲ။’’
(ထပ္အေဆာ္ခံရ.)

အေမ။ ။ ‘‘you had better asked somebody ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ဘာသာျပန္မလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘တျခားလူကို ေမးတာပိုေကာင္းမယ္။’’
အေမ။ ။ ‘‘နင္က ငါ႕သားဟဲ႕။ ငါ တျခားလူေမးၿပီး ဘာလုပ္ရမွာလဲ။
အရိုက္ခံခ်င္ေနျပန္ၿပီ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အမေလး၊ ဘုရားသခင္ ကယ္ေတာ္မူပါ။’’
အေမ။ ။ ‘‘မေအကို ျပႆနာရွာတဲ႕ေကာင္ ဘုရားသခင္လဲ နင္႕ကို မကယ္ႏိုင္ဘူး။’’
(ထပ္ေဆာ္ခံရ…)

အေမ။ ။‘‘ငါထပ္ေမးမယ္။ use your head, then think it over ဆိုတာေရာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေခါင္းေလးဘာေလးသံုး။ ၿပီးရင္ ေသခ်ာထပ္စဥ္းစား။’’
အေမ။ ။ ‘‘အေကာင္စုတ္၊ ငါ႕ကိုမ်ား ျပန္ေျပာရတယ္လို႕..’’ (တဆက္ထဲ လက္ပါေတာ႕မယ္႕ဟန္ျပင္…)
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေလာကမွာ အေမသာ အေကာင္းဆံုးဆိုတဲ႕ အဓိပၸါယ္ပါ။’’
(အျမန္ေျဖလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။‘‘အင္း၊ ဒါမွ ဟုတ္တုတ္တုတ္ရွိေသးတယ္။ ခဏေနက်ရင္ အေမစားစရာေကာင္းေကာင္းေလး
လုပ္ေပးမယ္။ မနက္ျဖန္က်မွ ထပ္ေမးေတာ႕မယ္။’’

Posted in ,

သို. …..ခ်စ္သူ

Posted by Unknown on 7:39 AM
0
အေၾကာင္းညီညြတ္လို ့ ေဘာင္းဘီခၽြတ္ျပီး စာေရးလိုက္ပါတယ္…

အခု ကိုယ္ပို ့လိုက္တဲ့ စာကေလးကို ရရင္ အေမႊးႏႈတ္ျပီး ေက်ာ္စားလိုက္ပါေနာ္္…

မင္း ကို ကိုယ္ခ်စ္ခ်င္ေပမယ့္ အုန္းျခစ္ကမရွိဘူး…….

မင္း နဲ.ကိုယ္ေပါင္းခ်င္ေပမယ့္ ေကာက္ညင္းဆန္က ေစ်းၾကီးတာ မင္းအသိေပါ့…

မင္း ကို ကိုယ္ႏွစ္သက္ေပမယ့္ မင္းေရငုပ္ကၽြမ္းေတာ့ ဘာမွမျဖစ္ဘူးေပါ့…

အခ်စ္ ရယ္…

ကိုယ္ တစ္ေယာက္ ထဲ ေလ်ွာက္လွမ္း ခဲ့တဲ့ အ၀တ္ေတြ ခုဆိုေျခာက္ေလာက္ေရာေပါ့…

မင္းအခ်စ္ကိုသာမရရင္ ကိုယ္ေလ..

မထူးေတာ့တဲ့ ဘ၀မွာ..

ေျမာင္းတူးျပီး ေျပာင္းဖူးပဲ စိုက္စားေတာ့မယ္ကြာ…

ကိုယ္ ဒီလို အရဲစြန့္ျပီး စာေရးတာကို စိတ္ မဆိုးနဲ.ေနာ္…

ငပိ စားျပီး အသိတရား မရွိဘူးလို ့ေတာ့ မေျပာလိုက္ပါနဲ.ကြာ…

ေဂၚဖီ စားျပီး ေတာ္ကီပြားတာလဲ မဟုတ္ပါဘူး…

ရုပ္တည္နဲ. မုန္.တီထိုင္ေသာက္ေနတယ္လဲ မထင္လိုက္ပါနဲ့…

အရွက္မရွိ သရက္ေစ့ လဲ မဟုတ္ပါဘူး …

ကိုယ္ဟာ…

ရုပ္ကလာပ္ က စုတ္ျပတ္..

ရူပါက ခ်ဴခ်ာ..

ေသာက္ရုပ္ က ေျမာက္စုတ္..

ပံုစံ က ဒံုပ်ံ ေနေပမယ္.

အသည္းႏွလံုးကေတာ. သိပ္ခ်စ္တတ္ပါတယ္…

ကိုယ့္ရဲ႕စာကို မင္းမိဘေတြ ေတြ ့သြားလို႔ ေတာ္ေတာ္ဆူေနလား ?

ဆူရင္ မီးဖို ေပၚကခ်ျပီး လက္ဘက္ေျခာက္ခတ္လိုက္ေနာ္…

မင္းေလး… ကိုယ့္ဆီ စာျပန္ပါဦးေနာ္…

မင္းဆီက ျပန္လာမယ့္ စာကေလးေတြကို..

ကိုယ္… ေလေသနတ္ နဲ. အသင့္ေဆာင့္ေန မယ္.. အဲေလ မွားလို႔ အသင့္ေစာင့္ေနမယ္…

Posted in ,

မိန္းမ၊ ေယာကၡမႏွင့္ ေယာက်ာ္း

Posted by Unknown on 7:30 AM
0
ဂၽြန္တစ္ေယာက္ ေကာ္ဖီဆိုင္တစ္ခုက ထြက္အလာ တစ္မူထူးျခားတဲ့ စ်ာပနခ်ပြဲ အခမ္းနားတစ္ခု ကိုေတြလိုက္တယ္။ စ်ာပနခ်မဲ့ အေခါင္း တစ္ခုရဲ႕ ေနာက္မွာလဲ ေပ ၅၀ ေလာက္ ကြာၿပီး ေနာက္ထပ္ အေခါင္းတစ္ခုက ကပ္ပါလာတယ္။ ဒုတိယ အေခါင္းရဲ႕ ေနာက္မွာေတာ့ ေခြးမဲႀကီးတစ္ေကာင္နဲ႕ လူတစ္ေရာက္ လမ္းေလွ်ာက္ရင္းလိုက္လာတယ္။ အဲ့ဒီလူရဲ႕့ ေနာက္မွာေတာ့ အမ်ဳိးသား ၂၀၀ ေလာက္ တန္းစီၿပီး လိုက္ပါလာၾကတယ္၊၊ ဂၽြန္ သိလိုစိတ္က ဘယ္လိုမွတားမရႏိုင္ေတာ့တာနဲ႕ ေခြး ကိုင္ထားတဲ့ လူနား အသာေလးကပ္သြားၿပီး

"မိတ္ေဆြရဲ႕ ဆံုး႐ႈံးမႈေတြတြက္ေတာ့ စိတ္မေကာင္းပါဘူးဗ်ာ။ ခုခ်ိန္မွာ မိတ္ေဆြကို အေႏွာက္ယွက္ေပးဖို႕ မသင့္ေတာ္မွန္းလဲ ကၽြန္ေတာ္သိပါတယ္။
ဒါေပမယ့္ေပါ့ ကၽြန္ေတာ္ဘဝမွာ ခုခ်ိန္ထိ ဒီလို စ်ာပန အခမ္းနားက်င္းပတာမ်ဳိး တစ္ခါမွ မႀကံဳဖူးလို႕ပါ။ ဘယ့္သူ႕ ရဲ႕ စ်ာပန မို႔လဲဗ်၊"

ထိုလူက တည္ၿငိမ္စြာပဲ ျပန္ေျဖတယ္…

  "ပထမ အေလာင္းက ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕မိန္းမေပါ့…"

  "မိတ္ေဆြ ရဲ႕ မိန္းမက ဘာျဖစ္လို႔ ဆံုးသြားတာလဲဗ်…"
 
  "အင္း….ကၽြန္ေတာ္ေမြးထားတဲ့ ီဒီေခြးေလ… ဒီေကာင္ႀကီးကိုက္ လိ႔ုဆံုးသြားတာေပါ့။…"

  "ဒါဆိုဗ်ာ ေနာက္ ထပ္အေလာင္း တစ္ခုကေရာ ဘယ္သူ႕ အေလာင္း လဲ ဗ်…"

  "ေအာ္ အဲ့ ဒါကေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ ေယာကၡမ ႀကီးေပါ့။
သူကလဲ သူ႕ သမီးကိုေခြးကုိက္ေနတာ ေတြ႕ေတာ့ ဝင္ကူညီရင္း
သူပါေခြးကိုက္ခံရၿပီး ဆံုးသြားတာပါ။"

ႏွစ္ေယာက္သား ခဏအၾကာတိတ္ဆိတ္ေနခဲ့တယ္ ခဏ အၾကာမွာ ေတာ့ ဂၽြန္ စိတ္အားတက္ၾကြစြာနဲ႕ ေမးလိုက္တယ္……

  "ခင္းဗ်ားရဲ႕ ေခြးကို ကၽြန္ေတာ့္ ငွါးပါလားဗ်ာ…"

  "ဒါဆို ခင္းဗ်ားလဲ ေနာက္မွာ ဝင္တန္းစီေလ…"

Posted in ,

ဒီလုိမွန္းသိရင္ မိန္းမ ဆယ္ေယာက္ယူပါတယ္ကြာ

Posted by Unknown on 7:11 AM
0
မဂၤလာဦးညမွာ ဇနီးသည္ျဖစ္သူက ခင္ပြန္းသည္ေလးနားကပ္ၿပီး သူတို႕ရဲ႕ ပထမဆံုး ခ်စ္ရည္လူးပလူး (having sex) တဲ့ အထိမ္းအမွတ္အေနနဲ႕ ေဒၚလာ ၂၀ ေတာင္းတယ္။
စိတ္ဝင္စားစရာေကာင္းတာနဲ႕ ေကာင္ေလးက ခ်က္ခ်င္းသေဘာတူလိုက္တယ္။
အဲ့လိုပဲ . .သူတို႕အိမ္ေထာင္သက္ အႏွစ္( ၃၀ ) ေက်ာ္သည့္တိုင္ ခ်စ္ရည္လူးတဲ့အခါတိုင္းအဲ့ဒီအေလ့အက်င့္ေလးကို ယူသြားျဖစ္လိုက္တယ္။

လိုခ်င္တာေလးေတြ ဝယ္ဖို႕၊ သံုးဖို႕စြဲဖို႕ ေတာင္းတာပဲျဖစ္မွာပါဆိုၿပီး ေကာင္ေလးက မွတ္ခ်က္ျပဳထားတာေပါ့။ ေကာင္မေလးရဲ႕ခ်စ္စရာ အျပဳအမူေလးတစ္ခုမို႕လည္း ၾကည္ၾကည္ျဖဴျဖဴေပးခဲ့တာေပါ့။

တစ္ရက္ေတာ့ ေနလယ္ေလာက္မွာ အလုပ္ကေန အရက္ေတြအရမ္းမူးၿပီးျပန္လာတဲ့ ခင္ပြန္းသည္ကိုေတြ႕ေတာ့ ဇနီးသည္အံ့ၾသသြားတယ္။
တစ္ခါမွ ဒီလို အခ်ိန္မွာ မေသာက္စဖူးထူးျခားေနတာေပါ့။
အိမ္ထဲေရာက္ၿပီးခဏအၾကာမွာ ဇနီးသည္ေလး မေမးခင္ အေၾကာင္းစံုကိုဖြင့္ေျပာျပလိုက္တယ္။

"ကို တို႕ အလုပ္ရွင္က လုပ္ငန္းေတြ က်ဆင္းလာတဲ့အတြက္ ကိုယ့္ကို အလုပ္ကေန ျဖဳတ္ပစ္လိုက္တယ္ကြာ အသက္ ( ၅၉ ) ႏွစ္အရြယ္ေရာက္ၿပီဆိုေတာ့ အလုပ္သစ္ရွာႏိုင္မယ့္ပံုလည္း မေပၚေတာ့ပါဘူး။ ကုမၸဏီေတြကလည္း အလုပ္ခန္႕မယ္ မထင္ေတာ့ပါဘူး မိန္းမရာ။ အားကိုးစရာ သားသမီးလည္း မရွိေတာ့ ေရရွည္မွာ စားဝတ္ေနေရးအဆင္မေျပ မွာစိုးတယ္ကြာ။"

ဆိုၿပီး မ်က္ရည္ေလးဝဲၿပီး ဝမ္းနည္းစြာ ေျပာျပေနရွာတယ္။

ဇနီးျဖစ္သူက ေအးေဆးတည္ၿငိမ္စြာပဲ ေယာက်္ားကို ႏွစ္(၃၀) ေက်ာ္သက္တမ္းရွိတဲ့ ဘဏ္စာအုပ္ ထုတ္ျပလိုက္တယ္။ စာအုပ္ထဲမွာေတာ့ ကာလၾကာရွည္ထားရွိလို႕ ရလာတဲ့အတိုးအျမတ္ေတြ ေပါင္းရင္ ေဒၚလာတစ္သန္း နီးပါးရွိတယ္။
ေနာက္ထပ္ ေဒၚလာ ႏွစ္သန္းေက်ာ္စာရင္းရွိတဲ့ ဘဏ္စုေငြ လက္မွတ္တစ္ခုကိုလည္း ထပ္ျပလိုက္တယ္။
ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ မ်က္လံုးဝိုင္းသြားတယ္ ၿပီးေတာ့ သူဘာမွမေျပာႏိုင္ေသးခင္မွာ ဇနီးသည္က ထပ္ရွင္းျပတယ္။

"ဒီပိုက္ဆံေတြဟာ ခ်စ္ရည္လူး(having sex)တဲ့ခါတိုင္း ေတာင္းထားတဲ့ပိုက္ဆံေတြပါ။ အဲ့ဒီပိုက္ဆံေတြကို ဘဏ္ထဲမွာ ႏွစ္သံုးဆယ္ေက်ာ္ၾကာ ေအာင္ မွန္မွန္စုေဆာင္းလာႏိုင္ခဲ့လို႕ ခုလို အမ်ားႀကီးျဖစ္လာတာေပါ့။ ကၽြန္မတို႕ ဒီပိုက္ဆံေတြနဲ႕ ေကာင္းေကာင္း ရင္းႏွီး လုပ္ကိုင္စားလို႕ ရတယ္ မဟုတ္လား ကို ရဲ႕။"

ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ စကားမေျပာႏိုင္ေလာက္ေအာင္ အံ့အားသင့္သြားတယ္။ ေႏွာင္ေရးအတြက္ အိုစာမင္းစာ ေလးမစုေဆာင္း မိခဲ့ပါလားဆိုတဲ့ ေနာင္တေတြလည္း လိမၼာ ပါးနပ္တဲ့ မိန္းမရဲ႕ အေမွ်ာ္အျမင္ႀကီးမႈေအာက္မွာ ေပ်ာက္သြားတယ္။
အရမ္းဝမ္းသာသြားၿပီး အမွတ္မထင္ စကားတစ္ခြန္းကို အားရပါးရ ေျပာလိုက္မိတယ္။

"ဒီလုိမွန္းသိရင္ မိန္းမ ဆယ္ေယာက္ယူပါတယ္ကြာ" တဲ့....

Myawady News

Posted in ,

သင့္နာမည္ကေျပာတဲ႔ သင့္စရိုက္

Posted by Unknown on 6:39 AM
0
သင္ရဲ႕ နာမည္မွာပါတဲ႔ -{ABCD}-စတဲ႔ အကၡရာေလးေတြကေန သင္႔ရဲ႕ စရိုက္ကုိ ခန္႔မွန္းနုိင္ပါတယ္။ မဆုိးဘူးေနာ္။ မွန္/မမွန္သိခ်င္ရင္ စမ္းလုပ္ၾကည့္လုိက္ေလ။ ကြ်န္ေတာ္ေတာ႔ စမ္းၿပီးသြားၿပီ၊ မွန္တယ္လုိ႔ ဆုိရမယ္။ လုပ္နည္းက ဒီလုိ-Shein-
S = သင္ဟာ သေဘာထား ႀကီးတယ္။ (မွန္)
H = သင္႔မွာ ဆင္ျခင္တံု တရား မရွိဘူး (နဲနဲမွား)
E = သင္ဟာ အင္မတန္ စိတ္၀င္စား စရာ ေကာင္းတဲ႔သူပဲ။ (ပံုမွန္)
I= သင္ဟာ အၿမဲတမ္း ျပံဳးေနၿပီး တပါးသူကုိလဲ ေပ်ာ္ရြင္ေစတယ္။ (အလြန္မွန္)
N= သင္ဟာ အလုပ္မရွိရင္ မေနတက္သူ၊ ဒါေပမယ့္ ရွိရင္လည္း ၿငီးျငဴတက္သူ။ (နဲနဲမွား)
ကုိင္း–သေဘာေပါက္ၿပီေနာ္။ ကဲ-ဒါဆုိ အခု ေအာက္က ေဖာ္ျပထားတဲ႔ {A ကေန Z} ထဲကသာ သင္႔နာမည္က ေဟာတဲ႔ ေဗဒင္အေျဖကုိ ရွာၾကည့္ၾကေပေတာ႔။

A = သင္ဟာ အင္မတန္ ေအးတဲ႔သူျဖစ္ေသာ္လည္း သင့္စိတ္ထဲမွာ အၾကံ တခုခုရွိတယ္။
B = သင္ဟာ သူစိမ္းတစ္ေယာက္နဲ႔ ဆက္ဆံရတုိင္း အၿမဲ သတိရွိတယ္။
C = သင္႔မွာ လုပ္ေဖာ္ကုိင္ဖက္ စိတ္ဓါတ္အျပည့္ ရွိတယ္။
D = သင္ဟာ လူတေယာက္ ကုိ ယံုၾကည္ဖုိ႔ အင္မတန္ ခက္ခဲတယ္။
E = သင္ဟာ အင္မတန္ စိတ္၀င္စား စရာ ေကာင္းတဲ႔သူပဲ။
F = သင္႔မွာ ခ်စ္ေမြး ပါတယ္။
G = သင္ဟာ လူေတြကုိ အကဲခက္အရမ္းေတာ္တယ္။
H = သင္႔မွာ ဆင္ျခင္တံုတရား မရွိဘူး။
I = သင္ဟာ အၿမဲတမ္း ျပံဳးေနၿပီး တပါးသူကုိလဲ ေပ်ာ္ရြင္ေစတယ္။
J = သင္႔မွာ မနာလုိမ႐ႈစိတ္ ရွိတယ္။
K = သင္႔မွာ စူးစမ္း စမ္းသပ္ လုိစိတ္ ရွိတယ္။
L = သင္ဟာ အခ်စ္ကုိ ကုိးကြယ္သူ။
M = ေအာင္ျမင္မူေတြ သင္အလြယ္တကူရတယ္။
N = သင္ဟာ အလုပ္မရွိရင္ မေနတက္သူ၊ ဒါေပမယ့္ ရွိရင္လည္း ၿငီးျငဴတက္သူ။
O = သင္ဟာ အင္မတန္ ပြင့္လင္းတဲ႔သူ။
P = သင္ဟာ အင္မတန္ ရည္မြန္ၿပီး နားလည္မူ အျပည့္ရွိတယ္။
Q = သင္ဟာ သူေတာ္ေကာင္းေယာင္ ေဆာင္ထားတယ္။
R= သင္ဟာ လူမူေရး ကိစၥၥၥေတြမွာ မပါမျဖစ္။
S = သင္ဟာ သေဘာထား ႀကီးတယ္။
T = သင့္မွာ ႀကီးမားတဲ႔ ရည္မွန္းခ်က္ရွိတယ္။
U = သင္႔ကုိယ္သင္ အားလံုးနဲ႔ ရင္ေဘာင္တန္း နုိင္တယ္လုိ႔ မွတ္ယူထားတယ္။
V = သင့္ကုိယ္သင္ အရမ္းေခ်ာတယ္လုိ႔ ထင္ထားတယ္။
W = သင္ဟာ သင္အေၾကာင္းေတြကုိ သူမ်ားကုိ မေျပာျပခ်င္ဘူး။
X = သင္ဟာ သူမ်ား လမ္းျပ၊ ဆရာလုပ္တာ မႀကိဳက္ဘူး။
Y = သင့္မွာ အခက္အခဲေတြ အမ်ားႀကီး ရွိတယ္၊ ရွိခဲ႔တယ္။
Z= သင္ဟာ အၿမဲတမ္း တေယာက္ေယာက္နဲ႔ ရန္ျဖစ္ေနရမွ ေက်နပ္တယ္။

Posted in ,

A to Z Love Letter

Posted by Unknown on 6:32 AM
0
အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္လာရင္ ကိုယ္ရဲ႕ခြန္အားေတြဆိုတာ
Aရာဝတီတုိင္းမွာ ေမႊေႏွာက္သြားတဲ့ နာဂစ္ဆိုင္ကလုန္းေလမုန္တိုင္းၾကီးလို ၾကီးမားပါရဲ႕ေမရယ္…..။ ေမ့ ရဲ႕ပတ္ဝန္းက်င္မွာ
Bလူး၊ ဂုမာၻန္ ဝန္းရံေစာင့္ၾကပါေနအံုးေတာ့၊ ကိုယ္ဘာလို႔မႈေနရမွာလဲ… ဟင္း.. ဟင္း..။ ဝီစကီထဲ
Cပလပ္ေရာျပီး ဆတ္ခနဲေမာ့ခ်လိုက္ရင္း ရန္စြယ္ေတြမွန္သမွ် အႏၲရာယ္ေတြဟူသမွ်ကို ေဟာ
Dေကာင္ေျဖရွင္းသုတ္သင္ျပပါမယ္။ ေမ…. တကယ္ေတာ့ ကိုယ္ဟာ ေမနဲ႔ပက္သက္လာခဲ့ရင္ အင္မတန္မွ စိတ္စြဲလမ္းၾကီးတဲ့သူပါေမရယ္၊ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ေမ့အေပၚစြဲလမ္းသလဲဆိုေတာ့ ေမအမွတ္မထင္လႊတ္လိုက္တဲ့
Eသံေလးကိုေတာင္ အာရံုထဲမွာ စြဲျငိေနပါေသးတယ္။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ကိုယ့္အဖို႔ေတာ့ ၾကင္နာသူကလမ္းခြဲသြားရင္ ကိုယ့္အသည္းတစ္ခုလံုး
Fကြဲေၾကမြသြားမွာေသခ်ာပါတယ္ေမ။ ေမရယ္… ကိုယ့္ေမတၱာကိုတံု႔ျပန္ေပးပါ။ ကိုယ့္ကိုခ်စ္ခြင့္ေပးပါ။ ကိုယ္ျမတ္ႏိုးတဲ့ ပန္းကေလးရဲ႕ ရန႔ံကို ပိုင္ပိုင္ႏိုင္ႏိုင္ ရႈိက္နမ္းေမႊးၾကဴခြင့္ျပဳပါ။ သည္လိုေတာင္းဆိုလိုက္တာေတြနဲ႔ ပက္သက္လို႔ အင္မတန္မွ
Gက်တဲ့သူရယ္လို႔လည္း မထင္လိုက္ပါနဲ႔အံုးေနာ္။ ေမရယ္… ကိုယ္ေတာင္းခံထားတဲ့အခ်စ္နဲ႔ပက္သက္ျပီး
Hခ်င္ေယာင္ေဆာင္မေနပါန႔ဲေတာ့။ ကိုယ္ဟာတစ္သည္းမွာတစ္သက္၊ တစ္သက္မွာတစ္သည္း၊ မ်က္ႏွာမ မ်ားတတ္သလို
Iေတြ႕တုိင္းလည္းေျခေဆးတတ္သူမဟုတ္ဘူးဆိုတာ ယံုထားလိုက္ပါ။ ကိုယ္အခု
Jရုဆလင္ႏိုင္ငံနဲ႔ ပက္သက္တဲ့ သတင္းတစ္ပုဒ္ဖတ္ေနတယ္ေမ။ ျပည္တြင္းစစ္မွာ အခ်င္းခ်င္းတိုက္ၾကခိုက္ၾကနဲ႔ အျငိဳးေတးကလည္းၾကီးပါ့၊ နဖူးကအမာရြတ္ ျမင္ေလတုိင္း မင္းမေဟာ္ကို အခဲမေၾကျဖစ္ေနတဲ့
Kဝဋ္ ပု႑ားေတာင္ လက္ေျမာက္အရႈံးေပးေလာက္ပါရဲ႕၊ ေမန႔ဲ ကိုယ့္ၾကားမွာေတာ့ လက္ကေလးေတြ တြက္ခ်ိဳးေရဖို႔ရာ အမ်က္ကေလးေတြ သက္ဆုိးမရွည္ခဲ့ပါဘူးေနာ္၊ ကိုယ္သူငယ္ခ်င္းေတြက ကိုယ့္ကိုေမးၾကတယ္.. ကိုယ္ဟာေမ့ရဲ႕
Lစတံုအိုးၾကီးကို သေဘာၾကလို႔ခ်စ္သြားတာလားတဲ့၊ ရယ္စရာပဲကြာ….၊ ကိုယ္ကေမ့ရင္ထဲက ျဖဴစင္တဲ့ႏွလံုးသားေလးကိုသာခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းဖြင့္
Mေျပာျပလိုက္မွ ျငိမ္သြားၾကတယ္။ ဒါေတာင္အထြန္႔တက္လာေသးတယ္။ ေမရယ္..
Nဏၰဝါလႈိင္းေရျပင္ထက္မွာေတာ့ ငွက္ေမာင္ႏွံက တူယွဥ္တြဲပ်ံသန္းလို႔ေပါ့…..။ ကုိယ္ဟာေမ့အေပၚ
Oမင္းရင့္ေရာ္တဲ့အထိ မျပယ္ေသာေမတၱာမ်ားနဲ႔ ခ်စ္သြားမယ့္သူပါ။ သည္လိုမ်ိဳး ေမ့အေပၚ ထားတဲ့သစၥာမ
Pျပင္ခဲ့ဘူးဆိုရင္ ျမစ္ေရအလ်ဥ္ကို အံတုတားဆီးေနတဲ့
Qပင္ေတြကိုႏႈတ္ျပီး ကိုယ့္ရင္ဝကိုေဆာင့္ထိုးလိုက္ပါေတာ့…။ ကိုယ္ဟာျဖီးျဖန္းအပိုကဲျပီး မညာတတ္သလို က်ီးကန္းလိုလည္းမ
Rတတ္ပါဘူး။ ကိုယ့္အခ်စ္က ငရဲမီး
Sဆစ္စားခံရတဲ့ ဇဗၺဴရာဇ္ေရႊစင္ႏွလံုးသားပါ ေမ။ စကားေတြကို
Tတီတာတာမဖြဲ႕ႏြဲ႕တတ္ပါဘူး။ ေမတၱာေတြေပးခဲ့ျပီးသူမို႔ ေမတၱာကိုေတာ့ျပန္
Uခ်င္ပါတယ္ ေမ။ ကိုယ္အခုေခ်ာင္းသာကမ္းေျခကို အလကားေခၚမယ့္သူရွိလုိ႔ ေရာက္ေနတယ္ေလ။ ဒီစာကို ပင္လယ္က
Vပင္တစ္ပင္ေအာက္မွာေရးေနတာပါ။ ဒီအခ်ိန္မွာပဲ ဘယ္ကကန္ထည့္လိုက္မွန္းမသိတဲ့
Wေဘာလံုးတစ္လံုးက ေက်ာကုန္းကိုလာမွန္တယ္။ အမေလးေလး… ေအာင့္လိုက္တာ.. နာလိုက္တာ… အဆုတ္ေတြ ဘာျဖစ္သြားျပီလဲမသိဘူး..။ ရန္ကုန္ျပန္ေရာက္ေတာ့မွပဲ
Xေရးရိုက္ၾကည့္ရေတာ့မွာပဲ။ စာလည္းရွည္သြားခဲ့ျပီ ေမ…. သည္းခံျပီးဖတ္တာ ေက်းဇူးကမာၻပါ။ အဲ… တစ္ခုေတာ့ရွိတယ္…။ ကိုယ့္အေပၚ ေမ့ဆီကေမတၱာတံု႔ျပန္မလားဘူးဆိုရင္ေတာ့ ကိုယ္ဟာ အင္ဂ်င္
Yနဲ႔ ပိုးသတ္ေဆးေသာက္ရင္း
Zက်ိဳးလို႔နိဂံုးခ်ဳပ္သြားပါလိမ့္မယ္…။

Posted in ,

ေၾသာ္.. မိန္းမ

Posted by Unknown on 6:30 AM
0
၁။ ေဖာေဖာ္ေရႊေရႊမ်ားဆက္ဆံမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. သူ႔ကိုပိုးပန္းေနတယ္ လို႔
အဲလိုမွမလုပ္ျပန္ရင္လဲ.. ဘဝင္ျမင့္တဲ့ေကာင္ တဲ့

၂။ သပ္သပ္ရပ္ရပ္မ်ားဝတ္စားမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. သူ႔ကိုျမဴဆြယ္ေနတယ္ လို႔
အဲလိုမွမဝတ္ျပန္ရင္လဲ.. ေတာသား တဲ့

၃။ သူ႔ကိုမ်ားျပန္ျငင္းခံုးမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. ေခါင္းမာတဲ့ေကာင္ လို႔
ျငိမ္ေနျပန္ေတာ့လဲ.. အျဖစ္မရွိတဲ့ေကာင္ တဲ့

၄။ သူ႔ထက္မ်ားပိုေတာ္ေနရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. အလကားပါ လို႔
သူကမ်ားပိုေတာ္ေနရင္ေတာ့လဲ.. အရည္အခ်င္းေၾကာင့္ တဲ့

၅။ သူ႔ကိုမ်ားမၾကိဳက္ဘူးဆိုရင္.. သင့္ကိုပိုင္ဆုိင္ဖို႔ၾကိဳးစားပါလိမ့္မယ္
သူ႔ကိုၾကိဳက္မိျပန္ေတာ့လဲ.. သင့္ကိုထားခဲ့ပါလိမ့္မယ္

၆။ ခ်စ္ေနတဲ့အမူအရာမ်ားျပမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. အေပါစားေကာင္ လို႔
အဲလိုအမူအရာမျပျပန္ေတာ့လဲ.. လူ႕ဗာလ တဲ့

၇။ အခက္အခဲရွိလို႔တုိင္ပင္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. ျဂိဳလ္ေကာင္ လို႔
မတိုင္ပင္ဘဲေနျပန္ေတာ့လဲ.. သူ႔ကိုမယံုၾကည္လို႔ တဲ့

၈။ သူ႔ကိုမ်ားေအာ္ေငါက္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. လူရမ္းကား လို႔
သူကမ်ားေငါက္ရင္ေတာ့.. ဆံုးမတာ တဲ့

၉။ ေပးထားတဲ့ဂတိဖ်က္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. လူလိမ္ လို႔
သူ႔ဘက္ကဖ်က္ရင္ေတာ့.. မလႊဲမေရွာင္သာလို႔ပါ တဲ့

၁၀။ သူ႔ေရွ႕မွာမ်ားေဆးလိပ္ေသာက္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. လူမိုက္ လို႔
သူပိုကာဆြဲတာက်ေတာ့.. အပ်င္းေျပပါ တဲ့

၁၁။ သင္စာေမးပြဲေအာင္ရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. ကံေကာင္းလို႔ပါ လို႔
သူေအာင္ရင္ေတာ့.. အရည္အေသြးေၾကာင့္ တဲ့

၁၂။ သူ႔ကိုမ်ားမေတာ္တဆနာက်င္ေစမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္.. အၾကင္နာတရားမဲတဲ့လူ လို႔
သူ႔ေၾကာင့္မ်ားသင္ခိုက္မိရင္ေတာ့.. အထိမခံေရႊပုဂံ တဲ့။

မိန္းမအၾကိဳက္ ဆယ္ခါလိုက္လဲ
မလိုက္တစ္ခါ ရွိခဲ့ပါမူ
ၾကီးစြရန္သူ စြမွတ္ယူ၏… တဲ့ဗ်

ဒီစာကိုမိန္းမေတြဆီကို ပို႔ေပးမိရင္ေျပာပါလိမ့္မယ္.. မဟုတ္မဟတ္ေတြ လို႔
မပို႔ျပန္ရင္လဲ.. အတၱသမားေတြ တဲ့
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ မိန္းကေလးဆီကိုလဲ ပို႔ေပးလိုက္ၾကပါ။ သူတို႔အမွားေတြသိေတာ့ ျပင္စရာရွိျပင္၊ ဆင္ျခင္စရာရွိ ဆင္ျခင္လို႔ရတာေပါ့…။
ေယာက္်ားေလးအားလံုးဆီကိုေတာ့ မျဖစ္မေနပို႔ေပးလိုက္ပါ။ သူတို႔ရယ္ေမာေပ်ာ္ရႊင္ရတာေပါ့။ျပီးေတာ့ ကိုယ့္ေကာင္မေလးကိုလည္းနားလည္ေပးႏိုင္တာေပ့ါ။။။

Posted in ,

..ဂယ္ပါဂ်ာ..

Posted by Unknown on 6:08 AM
0


ဂယ္ခ်စ္တာ တစ္ေယာက္
ႀကိဳက္ေနတာ ႏွစ္ေယာက္
ခ်ိတ္ကူးထဲမွာ သံုးေယာက္
အေတြးထဲမွာ ေလးေယာက္
အိမ္မက္ထဲမွာ ငါးေယာက္
ၾကဴေနတာ ဆယ္ေယာက္
ဒါမဲ့...ဘူေမးေမး
ခ်စ္တူ ခ်ိဘူးပဲ
ေျဖတယ္...။

Posted in ,

တကယ္လား???

Posted by Unknown on 5:09 AM
0


သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ လမ္းေလွ်ာက္ရင္း စကားေျပာလာၾကတယ္..
ပထမလူ...."ၾကက္သြန္နီဆိုတဲ့ အသီးတစ္မ်ိဳးသာလွ်င္ လူကိုငိုေစႏိုင္တယ္ကြ..."။
ဒုတိယလူ..."ဟင္...ဟုတ္လားကြ??"
ပထမလူ...."ဘာလဲ.. မင္းကမယံုဘူးလား"
ဒုတိယလူ..."အာ့ဆို.. မင္းမ်က္ႏွာကို ငါအုန္းသီးနဲ႔ပစ္ေပါက္ၾကည့္မယ္ေလကြာ..."

Posted in

Subscribe to: Posts (Atom)

Popular Posts

  • ဆန္႔က်င္ဘက္၀ါက်
    ဆရာမ မရွိေတာ့ ပြတ္ေလာရိုက္ေနၾက၏။ မၾကာခင္မွာတစ္ေက်ာင္းလံုးကေၾကာက္ေသာ မ်က္ႏွာထားတင္းတင္း ဆရာမ အတန္းထဲ၀င္လာ၏။ မီးကိုေရနဲ႔ ၿငိမ္းလိုက္သလို ခ်...
  • A to Z Love Letter
    အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္လာရင္ ကိုယ္ရဲ႕ခြန္အားေတြဆိုတာ Aရာဝတီတုိင္းမွာ ေမႊေႏွာက္သြားတဲ့ နာဂစ္ဆိုင္ကလုန္းေလမုန္တိုင္းၾကီးလို ၾကီးမားပါရဲ႕ေမရယ္…..။ ေမ့...
  • ျမန္မာ့႐ုိးရာ ၃၇ မင္း နတ္မ်ားစာရင္း
    ယခုေဖၚျပသည့္ ၃၇ မင္း နတ္စာရင္းသည္ မင္းတုန္းမင္း ေခတ္က ေဖၚျပထားေသာ စာရင္းျဖစ္သည္။ ယခု ေရးသားရျခင္းသည္ နတ္မ်ားကုိ ကုိးကြယ္ ယုံၾကည္ရန္ မဟု...
  • ဝၿပီးလွေနတဲ့ မိန္းကေလးကို ဘာေၾကာင့္ေယာက္်ားေလးေတြခ်စ္ၾကတာလဲ
    ေမာ္ဒယ္ေခတ္ဆိုေတာ့ ပိန္ေနမွ ၿဖစ္မယ္ဆိုၿပီး စဥ္းစားေနတဲ့ မိန္းကေလးေတြ ခဏေလာက္ Diet လုပ္တာကို ရပ္ထားလိုက္ပါ။ ဘာၿဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ ေယာက္်...
  • ခိုင္ျမဲတဲ့အခ်စ္ကို တည္ေဆာက္ႏိုင္ဖို႔ ခ်စ္သူကို ဘယ္လိုဆက္ဆံရမလဲ
    ခ်စ္သူႏွစ္ဦးၾကား ပိုမုိခိုင္ၿမဲတဲ့ သံေယာဇဥ္ႀကိဳးကို ခ်ည္ေႏွာင္ထားႏိုင္ဖုိ႔ သိထားသင့္တဲ့ အခ်က္ကေလးေတြ ရွိပါတယ္။ ဒီအခ်က္ကေလးေတြအတုိင္း လုပ္...
  • ပန္းအဘိဓာန္
      ႏွင္းဆီပန္း = ကိုယ္ေတာ့ မင္းကို ခ်စ္ေနမိၿပီ ကံေကာ္ပန္း = မေျပာင္းလဲတဲ့ထာ၀ရအခ်စ္ ၾကာပန္း = မိတ္ေဆြေတြရဲ႕ ျဖဴစင္မႈ႔မ်ိဳးနဲ႔ ခင္မင္ၾကရေ...
  • Titanic သေဘၤာ နစ္ျမဳပ္ရျခင္း
    (၁၉၁၂)ခုႏွစ္ ဧၿပီ(၁၅)ရက္က ႏွစ္ျမဳပ္ခဲ့တဲ့ တုိက္တန္းနစ္သေဘၤာဟာ (၁၉၉၇)ခုႏွစ္မွာေတာ့ ကေနဒါႏုိင္ငံသား ဒါရုိက္တာ ဂ်ိမ္းကင္မရြန္ ရုိက္ကူး...
  • မယား ( ၇ ) မ်ိဳး
    ေလာကမွ မိန္းမယူရင္ ဘယ္လိုဇနီးမ်ိဳး ေရြးခ်ယ္သင့္လဲ ။မိန္းကေလးေတြ အေနနဲ ့ေကာ ကိုယ္က ဘယ္လို ဇနီးမ်ိဳး ျဖစ္သင့္လဲဆိုတာကို ဗဟုသုတအလိုငွာ ရွာေဖြစု...
  • What is Love?....
    ေကာင္မေလး။ ...... ။ " ငါအရမ္းေၾကာက္တယ္ဟာ.. နင္ေျဖးေျဖးေမာင္း " ေကာင္ေလး။ ......။ " ဟင္႔အင္း..မေမာင္းဘူး..ငါအခုအရမ ္းေပ်ာ္ေန...
  • သတၱမေျမာက္ မ်က္မျမင္ပုဏၰား
      (၁) ရြာအျပင္ ဇရပ္အိုၾကီးတစ္ခုမွာပါ။ မ်က္မျမင္ပုဏၰားေျခာက္ေယာက္တို႔ ေၾကေၾကကြဲကြဲ စကားဆိုေနၾကတယ္။ (၂) တစ္ေယာက္ကေျပာတယ္.. ...

Money Exchange

Powered by Blogger.